Escuteiros? Fuzileiros? Experimentem ser Pais solteiros e vão ver como ficam preparadinhos para vida.

Pois é pessoas, como tudo na vida resulta melhor se descontrairmos e fizermos de conta que não é nada connosco, vamos fazer de conta que o Pai não esteve outra vez 3 meses (3 meses???) sem pôr aqui os pés e retomar a nossa relação como se ainda ontem nos tivéssemos visto. E juro que não andei metido com outros leitores enquanto demos este tempo. Fui tendo uns flirts no Instagram, mas acho que esses vocês até são capazes de gostar de observar. Seus depravadões.

Bom, mas indo direto ao assunto… Ao contrário do que leva a querer o título meio click bait deste post (shame on me), o Pai da Criança não está, literalmente, solteiro… A dita Criança continua a ter sua progenitora consigo, mas a verdade é que, por circunstâncias da sua atividade profissional, tem acontecido o Pai ter que ficar entregue à sua sorte umas manhãs, umas noites, uns fins de semana ou umas semanas inteiras…

Assim sendo, e após alguns Kms. a conduzir isto sem rodinhas, sinto-me impelido a partilhar algumas experiências, aflições e pequenos life-hacks que fui adquirindo along the way, pois acho que podem ser de utilidade pública, nem que seja para apaziguar os chakras em vésperas de se verem na mesma situação. Pode ser que ajude a evitar a alguém as 10 apoplexias nervosas e os 327 surtos psicóticos que eu tive até me mentalizar que se o António Costa conseguiu, sozinho, tomar conta dos 27 filhos do João Miguel Tavares, eu também consigo tomar conta da minha.

Por isso, vamos por pontos:

1 – Relaxa. Há pessoas em determinadas partes do planeta que mantêm crianças vivas na savana. Sem luz, sem água potável, a viver ao lado de hienas e, pior do que tudo, sem o Canal Panda. You got this.

2 – Não inventes. Se as vossas rotinas habituais resultam, arranja maneira de as manter mesmo estando sozinho, em vez de procurares outras para facilitar. Caso contrário, quando deres conta são dez da noite, ainda nenhum de vocês jantou e a pobre da Criança ainda nem despiu o casaco que trazia da creche.

3 – Adianta o relógio 45 minutos. Se és do tipo de pessoa com o tempo contado e os horários bem definidos, o mais fácil é, à partida, acrescentares 45 minutos a tudo. Caso contrário, lamento informar mas vais passar uma semana a repetir “Desculpem o atraso, mas estou sozinho com a minha Criança…”. Been there…

4 – Organizar para conquistar. Tudo o que possas preparar antes do que quer que seja, prepara. Tudo! Demasiado vago? Exemplos: prepara a roupa para o dia seguinte, de preferência empilhada pela ordem pela qual vai entrar (e quem diz roupa diz fralda, cremes, toalhitas, compressas, soro, águas lavantes…); prepara o leite antes de começares a arranjar a Criança para se deitar; prepara o pijama, os cremes e a fralda antes de lhe começares a da banho; prepara o quarto e a cama antes da hora de deitar; e, acima de tudo, prepara-te a ti antes disto tudo (levanta-te mais cedo, trata das tuas merdas, toma banho, veste-te, come…) porque quando este comboio arranca já não pára em estação nenhuma, e acredita que aqueles 30 ou 45 minutos que dormes a menos são compensados em larga escala pela tranquilidade de não transformares a tua saída de casa num filme do Hitchcock.

5 – Garante com antecedência que tens em casa tudo o que precisas. Quanto menos precisares de ir às compras e afins, mais fácil vai ser a tua vida.

6 – Faz comida que dure. Cozinhar ocupa tempo e atenção, e tu vais estar à rasca com ambos, por isso das duas uma, ou fazes coisas bem rápidas, ou fazes coisas que durem de umas refeições para as outras, caso contrário vais dar por ti agarrado ao fogão enquanto a tua Criança está agarrada a uma jarra de cristal na prateleira mais alta da estante da sala.

7 – Põe gasolina no carro. Nunca sabes quando é que vai haver uma greve e vais ficar à beira de um esgotamento porque tens o carro a andar só com os gases, os stocks de combustível a esgotar, as bombas com filas de uma hora, e a Criança para ir buscar à outra ponta da cidade. True story, not kidding.

8 – Não és menos homem por pedires ajuda. Se estiveres à rasca, ou pura e simplesmente se estiveres cansado ou num dia menos bom, deita a mão a quem puderes (avós, tios, padrinhos, amigos, whatever). Ninguém te vai censurar ou achar que és pior Pai por causa disso. E mesmo que pensem, que se f%dam… O que interessa é que tu e a tua criança estejam tranquilos.

9 – Tal como no GTA, aqui também tudo tem a ver com construir uma reputação, por isso não te esqueças de ir encharcando o telemóvel da Mãe da Criança, bem como as redes sociais, de fotografias que gritem “I’ve got this shit”. Sim, mesmo que estejas no lodo.

10 – A última mas talvez a mais importante: esconde 3 ou 4 garrafas de Pêra Manca atrás do sofá, para ires deitando abaixo ao final do dia depois de a Criança adormecer e de preparares tudo para no dia seguinte começares outra vez.

Ah, e já agora… Aproveita pá! Desfruta da tua Criança (que já sabes do que a casa gasta quando a Mãe cá está). Passeia-te com ela o mais que possas… Não há nada que impressione mais as gajas do que ver um homem todo confiançudo a passear o seu bebé.

PS - Se tiveres um animal de grande porte que precisa de rua, boa sorte com isso... O nosso, se o tempo estiver bera, vai recambiado para o Hotel...