Afinal como é que se marca pontos neste jogo?

Não serei certamente o único homem a sentir que, neste jogo da relação e convivência com um elemento do sexo oposto, estou sempre a levar uma cabazada daquelas à antiga… Elas decoram tudo, nunca deixam passar data ou evento nenhum, sabem sempre o que é que falta em casa, chegam sempre a horas a tudo, enfrentam todos os anos que nem gente grande esse bicho papão que é a entrega do IRS… Enfim… Tudo coisas bastante significativas, principalmente quando comparadas com a nossa capacidade para decorar os nomes dos plantéis todos de 3 ligas de futebol diferentes, os ingredientes de uma receita de ovo estrelado, e pouco mais…

Pois que chegados a esta fase crítica da parentalidade, parece que esta mesa ainda fica mais inclinada e com o vento ainda mais de feição… Para elas. É um terror… Sabem as semanas, têm os nomes dos médicos e as datas das consultas e das ecos na ponta da língua, conhecem as marcas todas, sabem o que temos e o que precisamos, estão informadas sobre as doenças, os exames, as licenças… Um escândalo! Enquanto nós… Pintamos o quarto e projetamos uma piscina para a varanda. E decoramos onde está guardada a roupa vá (porque montámos a cómoda e sabemos que pusemos lá dentro o body do Benfica)…

Por muito que alguns de nós até à data se tenham habituado a viver assim e a gostar (porque na verdade era assim que todos gostávamos de viver a vida toda: como se estivéssemos em casa da mamã, mas com mais coboiada), nesta nova circunstância isto pode começar a tirar-nos um bocado o sono (ou pelo menos deveria).

Nada temam, isto tem solução! E não, não passa por mandarem instalar mais um disco para aumentarem a RAM… E não, não dói…

Aqui ficam alguns truques que cá em casa resultaram (ou que pelo menos eu gosto de acreditar que sim) e que podem ajudar os restantes incautos cidadãos a marcar uns pontinhos e a poder continuar a ir jogar à bola ao domingo sem grande peso na consciência:

- Escrevam tudo. Arranjem um caderno e tomem notas. Parece estúpido? Não é! E acreditem que alivia bastante o chimbalão se a resposta em vez de ser “Sei lá eu!”, for “Sei lá eu! Mas dá-me um segundo, que eu tenho a certeza que apontei isso algures.”

- Google Calendar! A sério, depois de gritares, ou de chorares, ou de recuperares os sentidos, ou de ficares de novo sóbrio, ou whatever, a coisa a fazer logo depois de saberes que vais ser pai é (se ainda não tiveres) criar uma conta Google Calendar e começar a marcar lá tudo. E tudo é mesmo tudo, desde as datas das consultas e ecos e assim, até aos dias mais marcantes como os da passagem dos meses ou das semanas. Se a mãe da criança quiser ter uma conta partilhada pelos dois ótimo, se for só vossa, melhor ainda, porque assim ela vai pensar que és mesmo tu que te estás a lembrar, e os pontos são a dobrar.

- Faz muitas perguntas. Pergunta tudo, e mais do que uma vez se for preciso. As perguntas são boas por duas coisas: marcas pontos porque mostras interesse, e sempre vais absorvendo alguma coisa de útil.

- Faz os TPC. Lê umas coisas. Informa-te um bocado. Não há nada que te dêem mais pontos e que tranquilize mais a mãe da tua criança do que, ao falar-te num wrap sling, a tua resposta não ser “Realmente também já comia qualquer coisa” mas sim “Olha, estive a ler umas coisas sobre isso e parece-me que aqueles meios elásticos são os mais confortáveis”; ou ao dizer-te que tem medo de não ter logo leite, a tua resposta seja “Não te lembras do que ouvimos no curso? A primeira coisa que ela vai mamar é colostro e isso todas as mulheres produzem, mesmo antes do nascimento” em vez de “Eles bebem o quê? É leite magro?”.

Para além de te folgarem a consciência quando sais para ir ao estádio, estas pequenas coisas também acabam por funcionar como apaziguadores de pânico quando se começa a avistar, cada vez mais próxima, a chegada da criança. É isto ou um saco de papel para hiperventilar… Ou umas cabeçadas na parede com tal força que te façam perder os sentidos e só acordar no dia em que ela entrar para a faculdade.