M#rda por todos os lados!

Ahhh, quem nunca rejubilou por ter que se atirar a um gigantesca poça de cocó acabado de fazer!?

Quem nunca sentiu aquele êxtase incontrolável ao se aperceber que está prestes a entrar num cenário dantesco de m#rda fresquinha espalhada por todo o lado!?

Não há nada como ouvir a mãe da criança dizer: Hmmm que cheirinho. Este é teu!

Por muito que digam que nós homens somos enojadinhos e que tudo nos faz confusão, não me venham com histórias: é IM-PO-SSÍ-VEL alguém não tremer ao mais pequeno sinal de que “algo” explodiu e de que aquilo vai literalmente “dar m#rda”.

E os sinais são vários, e vão desde os mais subtis:

- A icónica mancha no body (mais ou menos a meio das costas, bem ali por cima de onde é suposto acabar a fralda) e que só vês quando tiras o resto da roupa;

- Os peidos cósmicos (daqueles que te fazem pensar se tiveste um filho ou um camionista de Paços de Ferreira) acompanhados de vermelhidão nas faces (se a criança faz força é porque há qualquer coisa para sair, e se vem com gás é muito provável que alastre);

- As fugas nas virilhas (às vezes quando a coisa já está assim a modos que acima da cota máxima, pode haver umas fugas ali na zona da aba da fralda que, se não forem muito más, também só se notam no body).

Até aos mais declarados e assustadores:

- M#rda a escorrer-te para o colo, mesmo por cima da roupa toda da criança: um clássico;

- Levantas a criança da cama e há merda nos lençóis;

- Começa-te a cheirar a cocó por cima das golas da criança;

- Reparas que algo se passa porque a criança tem OS CALCANHARES húmidos.

Montado que está o espectáculo é o salve-se quem puder. Se tiveres um bom poder de argumentação é tentares negociar aquela fralda com a mãe da criança (talvez em troca de dois ou três pares de Louboutins ou de um cartão de milhas sem plafond máximo), caso contrário é ires buscar todo o equipamento de protecção que consideres necessário (vale tudo, desde as luvas da loiça até aos óculos de mergulho) e fazeres-te à pista.

E aí um destes três cenários vai acontecer:

- Vai ser mau (mas não muito) e vais dar conta do recado sem grande chatice;

- Vai ser mau (mau) mas vais-te orientar, mesmo fazendo um chavascal de todo o tamanho, gastando 7 resguardos e 3 pacotes de toalhitas e tendo que, no fim de tudo, lavar o quarto todo à pressão com uma daquelas máquinas da Karcher que até arrancam o estuque da parede;

- Vai ser (muito) mau e, assim que vires a primeira mancha nos calcanhares ou já bem juntinho ao pescoço, mesmo por cima da roupa toda, vai a criança vai a roupa da criança, vai a roupa da cama, vai a tua roupa e vais tu, tudo para dentro da banheira. Porque nesses casos meus caros, vão por mim, nem vale a pena tentar…